Η παράλληλη σχέση είναι ένα από τα πιο σύνθετα και συναισθηματικά φορτισμένα ζητήματα που μπορεί να αντιμετωπίσετε, είτε το βιώνετε οι ίδιοι, είτε αγγίζει κάποιο αγαπημένο σας πρόσωπο. Πολύ συχνά, η πρώτη αντίδραση απέναντι σε μια παράλληλη σχέση είναι η ηθική κρίση «πώς μπόρεσε» ενώ στην πραγματικότητα, πίσω από αυτή την επιλογή, κρύβονται βαθύτερες ψυχολογικές διαδικασίες που αξίζει να κατανοήσετε, ανεξάρτητα από το αν αφορούν εσάς ή τον σύντροφό σας.
Σε αυτό το άρθρο θα εξετάσουμε μαζί την ψυχολογία πίσω από παράλληλη σχέση, τους πιο συχνούς λόγους που οδηγούν κάποιον σε αυτή την επιλογή, και πώς μπορείτε να διαχειριστείτε τη κατάσταση αν βρίσκεστε στη μια ή στην άλλη πλευρά της.
Τι εννοούμε όταν μιλάμε για παράλληλη σχέση
Με τον όρο παράλληλη σχέση αναφερόμαστε σε μια συναισθηματική ή/και σωματική σύνδεση που αναπτύσσεται παράλληλα με μια υπάρχουσα δέσμευση, χωρίς τη γνώση ή τη συγκατάθεση του συντρόφου. Μπορεί να έχει τη μορφή μιας καθαρά σωματικής σχέσης, μιας βαθιάς συναισθηματικής οικειότητας χωρίς σωματική επαφή, ή και τον συνδυασμό των δύο. Σε κάθε περίπτωση, το κοινό στοιχείο είναι η μυστικότητα και η απόκλιση από τα όρια που έχει θέσει το ζευγάρι.
Δεν είναι πάντα ό,τι φαίνεται
Αξίζει να σημειώσουμε ότι μια παράλληλη σχέση δεν προκύπτει πάντα από δυσαρέσκεια στη βασική σχέση. Έρευνες δείχνουν ότι αρκετοί άνθρωποι που εμπλέκονται σε παράλληλη σχέση δηλώνουν παράλληλα ικανοποίηση από τη σχέση τους, γεγονός που ανατρέπει την απλοϊκή εξήγηση «η σχέση μας δεν λειτουργούσε». Αυτό ακριβώς είναι το σημείο όπου η ψυχολογία έχει πολύ περισσότερα να πει από μια απλή ηθική αποτίμηση.
Η ψυχολογία πίσω από μια παράλληλη σχέση
Η ψυχολογία πίσω από μια παράλληλη σχέση συνδέεται συχνότερα με εσωτερικές, προσωπικές διαδικασίες παρά με τα χαρακτηριστικά της κύριας σχέσης. Ας δούμε τους πιο συχνούς παράγοντες.
Ανικανοποίητες συναισθηματικές ανάγκες
Πολύ συχνά, το άτομο που κινείται προς μια παράλληλη σχέση αναζητά κάτι που νιώθει ότι λείπει, αναγνώριση, θαυμασμό, ή την αίσθηση ότι είναι σημαντικό για κάποιον. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η κύρια σχέση είναι «κακή», αλλά ότι κάποια συναισθηματική ανάγκη έχει παραμείνει αθέατη ή δεν έχει εκφραστεί ποτέ ξεκάθαρα ανάμεσα στους συντρόφους.
Τύπος δεσμού/ προσκόλλησης (attachment style)
Η ψυχολογική έρευνα δείχνει πως ο τρόπος με τον οποίο δεθήκαμε συναισθηματικά στην παιδική μας ηλικία επηρεάζει σημαντικά τη συμπεριφορά μας στις ενήλικες σχέσεις. Άτομα με ανασφαλή, αγχώδη στυλ δεσμού/δεσίματος μπορεί, παραδόξως, να οδηγηθούν ευκολότερα σε παράλληλη σχέση, ακριβώς επειδή ο φόβος της απόρριψης ή της απώλειας τους σπρώχνει σε συμπεριφορές που τελικά αυξάνουν τον κίνδυνο να χάσουν αυτό που φοβούνται να χάσουν.
Αναζήτηση ενός εαυτού που έχει χαθεί
Η γνωστή ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel έχει περιγράψει την παράλληλη σχέση όχι μόνο ως αναζήτηση ενός άλλου προσώπου, αλλά ως αναζήτηση μιας εκδοχής του εαυτού που το άτομο νιώθει ότι έχει χάσει μέσα στην καθημερινότητα, τις υποχρεώσεις και τη ρουτίνα της μακροχρόνιας σχέσης. Η νέα σύνδεση λειτουργεί ως καθρέφτης μιας ζωντάνιας που το άτομο πίστευε πως δεν διαθέτει πλέον.
Η γοητεία του απαγορευμένου
Η μυστικότητα και η ένταση μιας κρυφής σχέσης μπορούν από μόνες τους να δημιουργήσουν μια έντονη συναισθηματική εμπειρία, διαφορετική από τη σταθερότητα μιας μακροχρόνιας σχέσης. Αυτή η αδρεναλίνη συχνά συγχέεται με ερωτική έλξη, ενώ στην πραγματικότητα τροφοδοτείται περισσότερο από το ίδιο το «απαγορευμένο» παρά από το πρόσωπο που έχουμε απέναντί μας.
Αποφυγή δυσκολιών και συγκρούσεων
Μια νέα σύνδεση, απαλλαγμένη από τα βάρη, τις εκκρεμότητες και τις τριβές μιας μακροχρόνιας σχέσης, μπορεί να φαίνεται πιο «εύκολη». Αυτή η ψευδαίσθηση ευκολίας συχνά κρύβει την πραγματικότητα ότι κάθε σχέση, με τον καιρό, θα αναπτύξει τη δική της πολυπλοκότητα.
Πώς επηρεάζεται ο σύντροφος που δεν γνωρίζει
Η αποκάλυψη μιας παράλληλης σχέσης προκαλεί συνήθως έντονο σοκ, θυμό και αίσθημα προδοσίας. Πολλοί άνθρωποι που βιώνουν αυτή την αποκάλυψη αναφέρουν συμπτώματα που θυμίζουν μετατραυματικό στρες: επαναλαμβανόμενες σκέψεις, δυσκολία στον ύπνο, έντονη ανασφάλεια και ανάγκη διαρκούς επιβεβαίωσης. Αυτά τα συναισθήματα είναι απόλυτα φυσιολογικά και δεν πρέπει να τα υποτιμάτε ή να τα αγνοήσετε.
Πώς μπορεί να σας βοηθήσει μια σύμβουλος ψυχικής υγείας
Η επεξεργασία μιας παράλληλης σχέσης, είτε ως το άτομο που την βίωσε, είτε ως το άτομο που την ανακάλυψε, δεν είναι κάτι που πρέπει να αντιμετωπίσετε μόνοι σας. Ένας έμπειρος σύμβουλος ψυχικής υγείας, μπορεί να σας προσφέρει έναν ασφαλή, χωρίς κρίση χώρο για να κατανοήσετε τι πραγματικά συνέβη, να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα προδοσίας, ενοχής ή σύγχυσης που βιώνετε, και να αποφασίσετε με σαφήνεια πώς θέλετε να προχωρήσετε, είτε αυτό σημαίνει να δουλέψετε πάνω στη σχέση σας, είτε να χαράξετε μια νέα πορεία για τον εαυτό σας. Μια συζήτηση με έναν έμπειρο ειδικό, σε τέτοιες στιγμές, μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά.
Σημαίνει μια παράλληλη σχέση ότι η κύρια σχέση ήταν προβληματική;
Όχι απαραίτητα. Πολλά άτομα που εμπλέκονται σε παράλληλη σχέση δηλώνουν παράλληλα ικανοποίηση από την κύρια σχέση τους. Η επιλογή αυτή συνδέεται συχνότερα με εσωτερικές ανάγκες και ψυχολογικά μοτίβα, παρά με την ποιότητα της υπάρχουσας σχέσης.
Μπορεί μια σχέση να επιβιώσει μετά από μια παράλληλη σχέση;
Ναι, πολλά ζευγάρια καταφέρνουν να ξαναχτίσουν τη σχέση τους μετά από μια τέτοια εμπειρία, με την κατάλληλη υποστήριξη και την ειλικρινή δέσμευση και των δύο πλευρών.
Πρέπει να ζητήσω βοήθεια αν είμαι εγώ το άτομο που εμπλέκομαι σε παράλληλη σχέση;
Η κατανόηση των δικών σας κινήτρων και αναγκών είναι εξίσου σημαντική, ανεξάρτητα από την απόφαση που θα πάρετε τελικά για τη σχέση σας.
Ιστογραφία / Πηγές
Psychology Today – “Emotional Infidelity” — https://www.psychologytoday.com/us/basics/emotional-infidelity
Psychology Today – “Emotional Infidelity: A Woman’s Perspective” — https://www.psychologytoday.com/us/blog/inside-intimacy/202308/emotional-infidelity-a-womans-perspective
Psychology Today – “5 Reasons Why Partners Have Emotional Affairs” (Jonice Webb, Ph.D.) https://www.psychologytoday.com/us/blog/childhood-emotional-neglect/202408/the-role-of-emotional-neglect-in-emotional-affairs
Neurolaunch – “Psychology of Affairs: Unraveling the Complex Web of Infidelity” — https://neurolaunch.com/psychology-of-affairs/
Relationship Crossroads (Sandra Harewood) – “Why Do People Have Affairs? 10 Insights into Infidelity”, με αναφορά στο έργο της Esther Perel — https://sdhcounselling.co.uk/why-people-have-affairs-understanding-the-complexities-of-relationships/
Insightful Matters Family Counseling – “The Emotional and Psychological Impact of Affairs on Relationships” — https://www.insightfulmatters.com/blog/the-emotional-and-psychological-impact-of-affairs-on-relationships
Mentalhealth.com – “Married Men, Their Needs, and Affairs” — https://www.mentalhealth.com/library/men-their-needs-and-what-it-has-to-do-with-affairs
